"......quedan notificadas todas las mujeres que se encuentren en cama, desnudas y bien acopladas a otra persona, dando griticos de:
"ay Dios mio, ay Dios mio, ay Dios mio",
que ésto no les será computado como oraciones......."
Así que... a pensar en otra cosa.
Rinconcito de coloresss!!!
- Mel
- El mundo, Spain
- Siempre estaré cuando me necesites... y si no también, jejeje
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
Una historia de interés humano
TODAS LAS MUJERES DEBEN DE VIVIR COMO ESTA BUENA VIEJITA!
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL MINISTRO PREGUNTO, ¿ CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTO LA MANO.
EL MINISTRO VOLVIÓ A REPETIR SU PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
"SEÑORA NELLY? USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE?
98 AÑOS, RESPONDIÓ ...
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LE APLAUDIÓ.
OH SRA. NELLY, PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A TENER 98 SIN TENER ENEMIGOS?
LA VIEJITA DULCE PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE:
"PORQUE YA TODAS LAS C...ONAS SE MURIERON…...”
jijiji
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL MINISTRO PREGUNTO, ¿ CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTO LA MANO.
EL MINISTRO VOLVIÓ A REPETIR SU PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
"SEÑORA NELLY? USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE?
98 AÑOS, RESPONDIÓ ...
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LE APLAUDIÓ.
OH SRA. NELLY, PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A TENER 98 SIN TENER ENEMIGOS?
LA VIEJITA DULCE PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE:
"PORQUE YA TODAS LAS C...ONAS SE MURIERON…...”
jijiji
Anda , an-da, con la vie-vie-je-ci-cita, je je je
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?
miércoles, 29 de julio de 2009
Háblame de amor
La sonrisa de Silvio me cautivó desde el principio hasta el final de la película, inocente, tierno pero con una vida muy dura para lo poco que ha vivido aún.
Se conocen por accidente y se harán muy amigos.Él dice estar enamorado de una amiga de la infancia y ella se empeña en enseñarle cómo seducirla pero, poco a poco y sin que apenas se den cuenta va surgiendo el amor entre ellos.
Intentan negárselo viviendo cada uno sus vidas pero sin perder el contacto hasta que se vuelven a encontrar y ... sucede lo inevitable.
Me encanta la respuesta que ella le da cuando al final él le dice: "Háblame de amor" ,pero para saberla tendrás que verla, je je je
La proposición
Buena película para pasar un rato agradable y divertido. Una estupenda Sandra Bullock con una carrera brillante a la que le informan que va a ser deportada a su país no tiene otra idea que decir a sus jefes que se va a casar con su secretario pero sin antes consultarlo con él.Ya se pueden imaginar cómo se le quedan los ojitos al lindo Ryan Reynolds y por supuesto cómo se le quedará el cuerpo a ella cuando tenga que pasar el fin de semana en Alaska con la familia del recién estrenado novio.
Les recomiendo que la vean. Les gustará.
Besitos de colores cariñososss!!!
Y ya me cuentan, jejeje
martes, 28 de julio de 2009
Sólo le faltó nombrar la barbarie que están haciendo con la mezcla de cursos, pero...cuánta razón tiene
Vacaciones Santillana
José María García Linares
Es alentador comprobar, para un docente, el altísimo grado de implicación que la sociedad y el Estado españoles están demostrando en las últimas semanas en materia de educación. Qué orgullo al abrir los periódicos y encontrar todo el debate reducido a la lucha Religión/Educación para la Ciudanía, o lo que es lo mismo, como siempre en estas tierras, Partido Popular/Partido Socialista (o estás con nosotros o estás contra nosotros), o encontrarlo también centrado en el largo periodo vacacional de los profesores y los alumnos. Sí señor. Cuestiones de primer orden. Eso es lanzarse a la piscina, nunca mejor dicho, y empaparse hasta las cejas.
Qué rabia me daba de pequeño ir al colegio. No era yo como estos niños postmodernos de hoy en día que se aburren en sus casas y están locos por ver a sus amiguitos en el recreo. No. Yo, en caso de verlos, prefería hacerlo en el parque, en el Club o en la playa. Al aire libre, en grandes espacios, corriendo, saltando y sin muros ni verjas ni señores mayores que te contaban lo mismo que podías leer en esos libros, salvo contadas excepciones que lograban captar tu atención y llevarte de aquí para allá en un viaje fascinante. Cuando llegaba el mes de junio, ya tenía esa cosilla en mi estómago cada vez que veía el cielo azul o sentía esa luz melillense tostadita en el cogote al pasear por la Avenida. Olía a verano, a paz, a felicidad. En los escaparates, esos cuadernillos espantosos de Santillana para repasar y divertirse (por Dios) en julio y agosto. A mis hermanas y a mí no nos hacían falta, que ya estaban nuestro padres poniéndonos todos los días cuentas y copias, para que no se nos secara, a pesar de los chapuzones, la mollera.
El pasado día cinco de febrero el diario El País publicaba un artículo titulado Demasiadas vacaciones en donde se criticaba no sólo las de los profesores, sino también el poco número de días lectivos de los estudiantes. Algunos proponían ahí alargar el final del curso, otros adelantar su comienzo y, como telón de fondo, el problema que tienen los padres actualmente para conciliar su vida laboral con la familia, al parecer responsabilidad de los centros y no de sus empresas, esto es, qué diantres hago con la niña-molestia cuando le den las vacaciones. ¿A dónde la mando? Y leía estas argumentaciones mientras hacía la cola en el Ayuntamiento para recoger un certificado. De cuatro mostradores, sólo funcionaba uno. Hay que ver lo que tardan en servir los desayunos en las cafeterías.
Las vacaciones de nuestros jóvenes son distintas a la de los chicos y chicas de otros países, algo evidente porque aquí no se puede tener a treinta estudiantes metidos en un aula sin cortinas y sin aire acondicionado a finales de junio. El calor es insoportable. Comparar esta situación con la finlandesa o la sueca es poco provechoso. Pero es que a principios de septiembre la temperatura, al menos en el sur de España, es igual, agobiante. Los que piden adelantar el comienzo al día uno del mismo mes olvidan también que en esas fechas están los exámenes de recuperación y que las plantillas de profesionales están incompletas. Lo que escuece de todo este asunto es que el debate haya saltado nuevamente a los medios por motivos que nada tienen que ver con la enseñanza. Las familias quieren tener los centros más tiempo abierto para tener allí aparcaditos y cuidaditos a sus criaturas (que, curiosamente, son suyas. Algunos lo olvidan). Y digo aparcados porque da igual que aprendan más o menos (casi nadie trae la tarea hecha), que no haya ordenadores, que haya saturación, que las ratios sean elevadísimas, que falten recursos de todo tipo. Lo que importa, lamentablemente, es que estén allí vigilados porque así no estarán fuera, solos, de ahí la propuesta de varias CCAA de tener los colegios e institutos abiertos por las tardes, o casi de madrugada.. La docencia tiene una función fundamental y valiosísima, si se deja ejercerla: la de enseñar. Todo lo que se salga de ese marco no es tarea de los docentes.
Tal y como se están poniendo las cosas, un alumno puede llegar a su colegio a las siete de la mañana, en régimen de acogida temprana, recibir sus seis horas de clase, comer a las dos y media y realizar las actividades extraescolares hasta las seis de la tarde, supuestamente controlados por personal distinto al de los profesores, nos dicen los expertos. Esto huele a podrido. Todos estos pedagogos, presidentes de no sé qué, coordinadores de no sé cuánto que, o están liberados o no han dado clase en su vida, ¿no tienen nada que decir sobre el hecho de tener a un chico encerrado diariamente casi doce horas en un centro? La solución a los problemas sociales no la tiene en exclusividad la escuela. ¿El Estado no va a hacer nada para que los empresarios flexibilicen los horarios y turnos de sus trabajadores, para que puedan disfrutar de sus hijos? Ya está bien de echar sobre la enseñanza todas las responsabilidades sociales. A este paso, en cinco años, estaremos presentes en los partos para registrar la llegada de un nuevo alumno y evitar el fracaso neonato y el absentismo en las incubadoras.
José María García Linares
Es alentador comprobar, para un docente, el altísimo grado de implicación que la sociedad y el Estado españoles están demostrando en las últimas semanas en materia de educación. Qué orgullo al abrir los periódicos y encontrar todo el debate reducido a la lucha Religión/Educación para la Ciudanía, o lo que es lo mismo, como siempre en estas tierras, Partido Popular/Partido Socialista (o estás con nosotros o estás contra nosotros), o encontrarlo también centrado en el largo periodo vacacional de los profesores y los alumnos. Sí señor. Cuestiones de primer orden. Eso es lanzarse a la piscina, nunca mejor dicho, y empaparse hasta las cejas.
Qué rabia me daba de pequeño ir al colegio. No era yo como estos niños postmodernos de hoy en día que se aburren en sus casas y están locos por ver a sus amiguitos en el recreo. No. Yo, en caso de verlos, prefería hacerlo en el parque, en el Club o en la playa. Al aire libre, en grandes espacios, corriendo, saltando y sin muros ni verjas ni señores mayores que te contaban lo mismo que podías leer en esos libros, salvo contadas excepciones que lograban captar tu atención y llevarte de aquí para allá en un viaje fascinante. Cuando llegaba el mes de junio, ya tenía esa cosilla en mi estómago cada vez que veía el cielo azul o sentía esa luz melillense tostadita en el cogote al pasear por la Avenida. Olía a verano, a paz, a felicidad. En los escaparates, esos cuadernillos espantosos de Santillana para repasar y divertirse (por Dios) en julio y agosto. A mis hermanas y a mí no nos hacían falta, que ya estaban nuestro padres poniéndonos todos los días cuentas y copias, para que no se nos secara, a pesar de los chapuzones, la mollera.
El pasado día cinco de febrero el diario El País publicaba un artículo titulado Demasiadas vacaciones en donde se criticaba no sólo las de los profesores, sino también el poco número de días lectivos de los estudiantes. Algunos proponían ahí alargar el final del curso, otros adelantar su comienzo y, como telón de fondo, el problema que tienen los padres actualmente para conciliar su vida laboral con la familia, al parecer responsabilidad de los centros y no de sus empresas, esto es, qué diantres hago con la niña-molestia cuando le den las vacaciones. ¿A dónde la mando? Y leía estas argumentaciones mientras hacía la cola en el Ayuntamiento para recoger un certificado. De cuatro mostradores, sólo funcionaba uno. Hay que ver lo que tardan en servir los desayunos en las cafeterías.
Las vacaciones de nuestros jóvenes son distintas a la de los chicos y chicas de otros países, algo evidente porque aquí no se puede tener a treinta estudiantes metidos en un aula sin cortinas y sin aire acondicionado a finales de junio. El calor es insoportable. Comparar esta situación con la finlandesa o la sueca es poco provechoso. Pero es que a principios de septiembre la temperatura, al menos en el sur de España, es igual, agobiante. Los que piden adelantar el comienzo al día uno del mismo mes olvidan también que en esas fechas están los exámenes de recuperación y que las plantillas de profesionales están incompletas. Lo que escuece de todo este asunto es que el debate haya saltado nuevamente a los medios por motivos que nada tienen que ver con la enseñanza. Las familias quieren tener los centros más tiempo abierto para tener allí aparcaditos y cuidaditos a sus criaturas (que, curiosamente, son suyas. Algunos lo olvidan). Y digo aparcados porque da igual que aprendan más o menos (casi nadie trae la tarea hecha), que no haya ordenadores, que haya saturación, que las ratios sean elevadísimas, que falten recursos de todo tipo. Lo que importa, lamentablemente, es que estén allí vigilados porque así no estarán fuera, solos, de ahí la propuesta de varias CCAA de tener los colegios e institutos abiertos por las tardes, o casi de madrugada.. La docencia tiene una función fundamental y valiosísima, si se deja ejercerla: la de enseñar. Todo lo que se salga de ese marco no es tarea de los docentes.
Tal y como se están poniendo las cosas, un alumno puede llegar a su colegio a las siete de la mañana, en régimen de acogida temprana, recibir sus seis horas de clase, comer a las dos y media y realizar las actividades extraescolares hasta las seis de la tarde, supuestamente controlados por personal distinto al de los profesores, nos dicen los expertos. Esto huele a podrido. Todos estos pedagogos, presidentes de no sé qué, coordinadores de no sé cuánto que, o están liberados o no han dado clase en su vida, ¿no tienen nada que decir sobre el hecho de tener a un chico encerrado diariamente casi doce horas en un centro? La solución a los problemas sociales no la tiene en exclusividad la escuela. ¿El Estado no va a hacer nada para que los empresarios flexibilicen los horarios y turnos de sus trabajadores, para que puedan disfrutar de sus hijos? Ya está bien de echar sobre la enseñanza todas las responsabilidades sociales. A este paso, en cinco años, estaremos presentes en los partos para registrar la llegada de un nuevo alumno y evitar el fracaso neonato y el absentismo en las incubadoras.
domingo, 26 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
martes, 21 de julio de 2009
Un poquito de por favor
-Me emborraché para olvidarte ...y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ...zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...hay poca y somos muchos!!!
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...Chacho, ¿dónde está el techo?
-Voy a escribir algo profundo...........Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Intenté suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!
-Cuando el río suena ...es porque.....se ahogó una orquesta!!!
-¿Para qué tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...tire y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora , ahora, ahora no sé !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-¡Muerte a los pitufos!...Los enanitos verdes...
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!
-Ojos que no ven ...zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...hay poca y somos muchos!!!
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...Chacho, ¿dónde está el techo?
-Voy a escribir algo profundo...........Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Intenté suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!
-Cuando el río suena ...es porque.....se ahogó una orquesta!!!
-¿Para qué tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...tire y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora , ahora, ahora no sé !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-¡Muerte a los pitufos!...Los enanitos verdes...
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!
domingo, 19 de julio de 2009
jueves, 16 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
Léelo bien...nunca , pero nunca, jejeje
Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.......
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...
'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
'Esta bien, yo te explico lo del juguete, pero tú debes explícarme lo de los niños'.
Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme y, por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.......
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos...
'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. '¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
'Esta bien, yo te explico lo del juguete, pero tú debes explícarme lo de los niños'.
Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones !!!!
lunes, 6 de julio de 2009
domingo, 5 de julio de 2009
je je je , xagerao
Dos jóvenes señoritas de algo mas de 40 años, cultas, profesionales farmacéuticas, atendían a diario a sus clientes y vecinos.
Eran muy trabajadoras y estaban hasta muy tarde atendiendo el negocio que habían heredado de su padre con dedicación y cariño .
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 12.
No, ese es pequeño..... exclama el caballero.....
Busca en el segundo cajón y saca uno talla 14 .
No, disculpe..... creo que todavía ese es pequeño.... dice el hombre.
Busca en otro cajón y en otro cajón... y saca y saca un 16, un 18, un 22 hasta que llega al último cajón y saca un 30, ultimo número que tenía en existencia en el negocio.....
El hombre insiste en que ese tampoco le sirve porque aduce ..... es aún pequeño.
Sorprendida y contrariada la mujer, le grita a su hermana que estaba en el laboratorio concentrada con las recetas magistrales....:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 30....
¿ Qué le podemos ofrecer ?
Desde el laboratorio Hermenegilda le contesta a viva voz:
¡ CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA !
Eran muy trabajadoras y estaban hasta muy tarde atendiendo el negocio que habían heredado de su padre con dedicación y cariño .
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 12.
No, ese es pequeño..... exclama el caballero.....
Busca en el segundo cajón y saca uno talla 14 .
No, disculpe..... creo que todavía ese es pequeño.... dice el hombre.
Busca en otro cajón y en otro cajón... y saca y saca un 16, un 18, un 22 hasta que llega al último cajón y saca un 30, ultimo número que tenía en existencia en el negocio.....
El hombre insiste en que ese tampoco le sirve porque aduce ..... es aún pequeño.
Sorprendida y contrariada la mujer, le grita a su hermana que estaba en el laboratorio concentrada con las recetas magistrales....:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior a la talla 30....
¿ Qué le podemos ofrecer ?
Desde el laboratorio Hermenegilda le contesta a viva voz:
¡ CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA !
Silogismos
El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos.
Aquí tenemos algunos que comparto de mi privado:
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusión: para ir al
cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros....
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde....
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja
Aquí tenemos algunos que comparto de mi privado:
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusión: para ir al
cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros....
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde....
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja
Señales del futuro ( Knowing)
Esta película protagonizada por Nicolas Cage pertenece al género de Ciencia-Ficción y empieza con la inauguración de un nuevo colegio donde los niños guardan en una cápsula del tiempo sus mensajes para ser vistos pasados los años.
Una de las niñas, la que tuvo la idea, en vez de realizar un dibujo como los demás llena un papel de escritos extraños.
Años más tarde, en una nueva celebración del colegio se desentierra la cápsula y las cartas son entregadas a los nuevos alumnos.
La carta de Lucinda, es entregada al pequeño hijo de un profesor de astronomía que al principio no la tiene en cuenta pero pronto entiende que los signos escritos en ella tienen un significado y en su investigación llega a la conclusión de que cada fecha predice acontecimientos escalofriantes y que están a punto de suceder.
La más escalofriante es la última fecha , ya que no es un acontecimiento aislado sino un aviso a toda la humanidad...
No pensarías que te iba a contar el final, verdad?, pues claro que no.
No te la pierdas si te gustan las pelis de este género y por supuesto si quieres admirar a un Nicolas Cage por el que parece que no pasa el tiempo...al menos maquillado,jejeje.
Besitos de colores y que la disfrutesss!!!
***Melele***
El deseo, a veces,no tiene límites
El viernes salimos un grupito de amigas al cine y nos decidimos a ver "Obsesionada" protagonizada por Beyoncé Knowels, Idris Elba y Ali Larter.
Cuenta la historia de una familia formada por un matrimonio joven y su hijo pequeño que viven enamorados y felices hasta que una chica desenvuelta y siempre alegre , además de hermosa irrumpe de repente en sus vidas.
Se hace como secretaria de Derek, el esposo y todo parece perfecto hasta que empieza a acosarlo abalanzándose sobre él en la fiesta de Navidad de la compañía , él logra esquivarla pero al mismo tiempo desata la ira de la chica rechazada, que no acepta un no por respuesta.
Cuando todo parece haber acabado vuelve a aparecer y cada vez peor...
El resto debes descubrirlo por ti mism@, vale la pena.
Besitos de colores dominguerosss!!!
***Melele***
Cuenta la historia de una familia formada por un matrimonio joven y su hijo pequeño que viven enamorados y felices hasta que una chica desenvuelta y siempre alegre , además de hermosa irrumpe de repente en sus vidas.
Se hace como secretaria de Derek, el esposo y todo parece perfecto hasta que empieza a acosarlo abalanzándose sobre él en la fiesta de Navidad de la compañía , él logra esquivarla pero al mismo tiempo desata la ira de la chica rechazada, que no acepta un no por respuesta.
Cuando todo parece haber acabado vuelve a aparecer y cada vez peor...
El resto debes descubrirlo por ti mism@, vale la pena.
Besitos de colores dominguerosss!!!
***Melele***
sábado, 4 de julio de 2009
El shewee (se acabaron los traseros al aire y en cualquier sitio, jijiji)
Shewee es un embudo de plástico moldeado que permite a las mujeres poder orinar de modo sencillo, privado e higiénico de pie o sentadas y sin tener que quitarse ropa.
Cuando se posiciona correctamente en la entrepierna, el Shewee dirige la orina dónde quieras, por ejemplo, un inodoro, un recipiente o contra un árbol.
Haz pis de pie en aseos públicos para evitar asientos sucios y cabinas portátiles apestosas.
Haz senderismo, escalada, esquí, lejos de ningún sitio – aunque el baño más cercano está a muchos kilómetros..
Viaja por el mundo con la comodidad de tener un aseo en tu bolsillo.
miércoles, 1 de julio de 2009
A partir de los 50
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!
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