Chistecitos

Un gitano.....

 Ve a la gitana junto a la fragoneta comiendo una rodaja de melón, y con las bragas por los tobillos y todo el chichigorri al aire, y le dice:

pero gitaaaana, kaaaces con la pelambreeera al aire?

Y responde la gitana: ¿¿qué quieeeeres, que me vayan las moscas al meloooon??

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Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
  hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

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EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
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ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
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EN EL HOTEL

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción
del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión
  con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un
 problema de mantenimiento de ustedes.
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EN LA HELADERA

Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que
dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto
enfría como la puta madre...
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UN BOMBÓN

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

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EN EL CARDIÓLOGO

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo,
  escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...
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EN LA OBRA

- Manolo ¡¡¡Te estás rascando la cabeza con el casco
  puesto!!!
- ¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica
  el culo?

 
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1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y

creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes? -

Pues porque la caja decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?

-pues, Una drogadicta;

-¿De dónde sacaste eso? -

Pues del libro, dice que murió por heroína.
4.Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"

(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
5.-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?

responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

6.-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

Examen a la Josefa - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo".... Dice Josefa: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta: - y  a las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? - Aló, 105?... - A sus órdenes... - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Dónde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones. - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

  

Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.

El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
 "Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"

Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.

Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”

Ella sin inmutarse le responde:
 “ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...”

 

 

PRIMER DÍA DE CLASE 2020 (BUENIIIIIIIISIMO
AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA   .

La profesora, pasa lista:"Mustafá El-Ekhseri   ”   ………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Ahmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada. De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"  

 

ES JUSTO Y NECESARIO SABEREL ARTE DE MENTIR EN CASOS EXTREMOS...

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del autobús. Estaba lloviendo torrencialmente. Paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?.
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó a subir al apartamento:
- Señor... usted fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa.
- Por favor señor, suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quien puede aguantar una situación así?. El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose.
Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?.

Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar encontró a su mujer loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…!. ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!.
¡Ni siquiera sabes mentir!. ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

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SRTA!....LA RUBIA .... ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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 Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver morena... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo".... ===================================
 Dice la rubia: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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 Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la morena y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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 La morena sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!. ======================================
 Señorita: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
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  La maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo:
"LA MADRE QUE ME PARIÓ ... ¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".