Rinconcito de coloresss!!!
- Mel
- El mundo, Spain
- Siempre estaré cuando me necesites... y si no también, jejeje
domingo, 31 de enero de 2010
viernes, 29 de enero de 2010
sábado, 23 de enero de 2010
viernes, 22 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
miércoles, 20 de enero de 2010
domingo, 17 de enero de 2010
Niños cabr...s, digo inteligentes, jejejeje
Mi amiga Luz Marina lo compartió conmigo y yo lo comparto contigo.
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Cosas que no te gustaría oír en un quirófano, jijiji
–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
–Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!…
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
–Esta cosa tenia que dejar de moverse no?
–¿Es normal que sangre tanto?
Publicado el 21/07/2009 por angelcorpse666.
–Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
–Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!…
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
–Esta cosa tenia que dejar de moverse no?
–¿Es normal que sangre tanto?
Publicado el 21/07/2009 por angelcorpse666.
¿Que crees que pasó?
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago.
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo............
¿Que crees que pasó?
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el
entusiasmo.
viernes, 15 de enero de 2010
Los imanes en la nevera...PELIGROSOSSS!!!
VICERRECTORADO Y SERVICIOS GENERALES UNIDAD DE EXTENSIÓN UNIVERSITARIA
Camino del Pozuelo s/n, 16071 Cuenca
Investigadores de la Universidad de Princeton han descubierto algo aterrador. Durante varios meses estuvieron alimentando a dos grupos de ratones, un grupo con comida guardada en una nevera, y al otro con comida guardada en una nevera pero con varios imanes decorativos pegados en su puerta. El objeto del estudio era ver cómo afectaban las radiaciones electromagnéticas de los imanes en los alimentos. Sorprendentemente y tras rigurosos estudios clínicos, constataron que el grupo de ratones que consumieron la comida irradiada por los imanes tenía un 87% más de probabilidades de contraer cáncer que del otro grupo.
PASAD ESTA INFORMACION A TODOS LOS QUE CONOZCAIS POR FAVOR.
Todos tenemos algún imán en la nevera, como elemento decorativo, sin que hasta ahora se sospechara que fueran perjudiciales. PERO SON LETALES. Es peligroso jugar con las fuerzas de la naturaleza. Si tenéis algún imán, quitadlo rápidamente y ponedlo lejos de cualquier alimento. Inexplicablemente el Gobierno no ha dado ningún mensaje de aviso, pero gracias a Internet y la buena voluntad de todos, podemos ayudarnos mutuamente.
(Así me llegó y así te lo hago saber)
miércoles, 13 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
viernes, 8 de enero de 2010
miércoles, 6 de enero de 2010
martes, 5 de enero de 2010
lunes, 4 de enero de 2010
El peligro del benceno en los coches
En el manual del conductor viene que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento"
No hay que encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.
POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante emite Benceno, una toxina causante de cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el auto).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.
Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2
Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
La persona que se sube al auto manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.
Así que , por favor antes de entrar en el automóvil, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.
No hay que encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.
POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante emite Benceno, una toxina causante de cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el auto).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.
Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2
Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
La persona que se sube al auto manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.
Así que , por favor antes de entrar en el automóvil, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.
domingo, 3 de enero de 2010
sábado, 2 de enero de 2010
Certamen de mujeres liberadas
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos...
Pasa al estrado una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama.
!Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos...
Ovación...
Por último pasa una Española y relata:
El otro día le dije a mi Pepe que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco ví nada...
Pero hoy comence a ver un poquito con el ojo izquierdo...
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos...
Pasa al estrado una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama.
!Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos...
Ovación...
Por último pasa una Española y relata:
El otro día le dije a mi Pepe que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco ví nada...
Pero hoy comence a ver un poquito con el ojo izquierdo...
Efectos de la menopausia
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!
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