lunes, 31 de agosto de 2009

domingo, 30 de agosto de 2009

Los pijamas...(me meooo toítaaa)

Dios hizo el mundo en 7 días ...y se nota

Luis Piedrahita - Juguetes playeros

La perfecta cuñada...no te lo pierdas!!!

Eve Ensler y sus Monólogos de la vagina.

Eve Ensler escribió la primera versión de esta obra en 1996, después de entrevistar a más de 200 mujeres acerca del sexo, las relaciones amorosas y la violencia doméstica.
Eve dijo durante una entrevista para el sitio Web
women.com, que las entrevistas empezaron como conversaciones casuales con sus amigas, quienes le contaron anécdotas que habían oído de otras amigas, y así se inició la cadena de relatos que dio origen a la obra.[1]
Ensler escribió los monólogos para "celebrar la vagina", describiéndola como superior al pene masculino [2] , debido al hecho de que está conectada con el clítoris, el único órgano humano que no tiene otro propósito que el de dar placer.
Los monólogos de la vagina se estrenó el 3 de octubre de 1996 en el Centro de Arte HERE de
Nueva York. La obra original incluía una sola actriz, Ensler, dándole vida a una docena de personajes relatando sus historias. La edad, actitud y estado de animo de los personajes varía, pero todos los monólogos están relacionados con la vagina, ya sea por tratarse de la sexualidad, la menstruación, la masturbación, el orgasmo, el parto, la violación o la mutilación genital.

Algunos son estremecedores.

Monólogo de la vagina 2

¿Habías oído hablar sobre los monólogos de la vagina? Ahora sí.Dime qué te parecen

Achmed's 'Jingle Bombs' Song

Achmed el terrorista muerto

martes, 25 de agosto de 2009

Toi namoráaaaaaa

He visto dos películas esta semana con este hombre como protagonista y me ha robado el corazón y todo lo demás.Se llama Dermot Mulroney, no olvides su nombre ...de él ya me encargo yo solita, jijijiji
No te pierdas esta peliiiiiiiiiiiiiiii



sábado, 22 de agosto de 2009

miércoles, 19 de agosto de 2009

No toques el móvil mientras conduces, POR FAVORRR

Es muy pero que muy fuerte pero es la cruda realidad.


martes, 18 de agosto de 2009

El fotógrafo


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y..........
¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!

Hay que estudiar estrategias

Piensa siempre en positivo

domingo, 16 de agosto de 2009

Mira qué coisa mais linda

El Secreto (Rhonda Byrne)


Hoy quiero recomendarte un libro, que llegó a mi vida hace apenas un mes recomendado por un amigo al que quiero mucho: El Secreto (de Rhonda Byrne).
También hay una película basada en este libro pero ésa sí que no la he visto...todavía, je.
El libro se basa en la Ley de la atracción, que establece que atraemos todo con imágenes de la mente. El universo responde a pensamientos. Así, enfocándote en tus objetivos, puedes ser lo que quieras, y tener lo que desees. Los pensamientos tienen frecuencias, y lo similar atrae lo similar.
El Secreto explica que la energía fluye adonde concentras tu atención. Si deseas algo con todas tus fuerzas, y tienes pensamientos positivos con respecto a esto, seguramente llegará a tu vida. Por el contrario, si temes mucho algo y piensas constantemente en ello, también lo atraerás. La idea, entonces, es dejar ir los pensamientos que no nos aportan nada, o que nos traen infelicidad o nos apartan del presente, y, de manera consciente, enfocarnos en lo bueno que queremos lograr en nuestra vida.
Este principio funciona… es para tenerlo bien en cuenta, si queremos lograr cambios duraderos en nuestras vidas.
Quiero contarte que no he terminado de leerlo no por falta de tiempo sino porque cada apartado, cada enseñanza que en él se brinda necesito asimilarla, saborearla y guardarla para poder luego llevarla a la práctica.
A algunas de mis amigas ya les he contado que hace mucho tiempo que tengo relación con la puesta en práctica del "Secreto" pero que no la conocía como tal hasta leer este libro.
Además su presentación es atractiva, al menos para mí y desde siempre me ha llamado la atención los sellos de lacre con los que se cerraban antes los sobres y el libro lleva uno en su portada que sin saber por qué tengo la necesidad de acariciar, de tocar y seguir su forma con mis dedos después de cada lectura.
Es un libro que te cambiará la forma de ver algunas cosas, te ayudará y te hará comprender otras.
Vale la pena...no dejes de leerlo y si quieres, me gustaría que me escribieras y me contaras tus impresiones sobre el mismo. (mmtrujillo45@hotmail.com).
Besitos de colores cariñosos y que la ley de la atracción te traiga todo lo bueno que deseas si así te conviene.

Hechizo del corazón (return to me)


Bob es un arquitecto de Chicago que acaba de perder a su esposa en un accidente. Su amigo Charlie, trata a toda costa de que éste rehaga su vida.
En una de las múltiples citas que le organiza Charlie, conoce a Grace, una camarera que acaba de recibir un corazón trasplantado gracias al cual ha salvado
milagrosamente la vida y por supuesto el amor fluye entre ellos pero una gran sorpresa les espera...¿quieres saber cuál es? pues ve la película, jejeje.
No te la puedes perder porque es preciosa y porque además el David Duchovny está , está, está para comérselo sin pan ni na.

La música no tiene fronteras (Liverpool street station)

sábado, 15 de agosto de 2009

Flores en el ático

Esta es la película basada en el libro escrito por Virginia C. Andrews. El libro recuerdo haberlo leído en mi adolescencia y me resultó impactante, hoy lo he encontrado en película y no he podido evitar la tentación de verla.
Yo amo a mis hijos e intento demostrárselo cada día pero sé que muchos niños nunca han llegado sentir el amor de su madre ni viviendo con ella toda la vida y esta película es un claro ejemplo de ello.
La vida feliz de cuatro niños da un vuelco brutal cuando al estar preparando el cumpleaños de su padre , la policía les hace saber que ha fallecido en un accidente.
Su madre se los lleva a vivir a casa de su abuela de la cual fue echada al casarse con el padre de los niños, que era su tío, prometiéndoles que serán ricos y tendrán de todo cuando haga las paces con su padre enfermo y éste le deje todo en su testamento .
Ahí comienza su calvario.
Pero , como siempre he oído quien la hace aquí , aquí la paga y se cumple con la malvada madre de estos pequeños.
Duele, sí que duele.

A mover el esqueletooo!!!

Qué bueno!!!

Me meo toíta!!!


En la clase de Biología la maestra dice:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Va un señor al confesionario en una iglesia en Santiago de Cuba justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
- He pecado
Y el cura responde:
- No, e pollo.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
- Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
- ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
- Si, hijo.
Y el hombre le responde:
- ¡Entonces apárteme dos para el sábado!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Llega un caco y le dice a su amigo, todo emocionado:
- Mira, que he engañado al chofer de la guagua.
- ¿Cómo ha sido eso?
- Pues que le he pagado y no me he subido.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos ladrones se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
- Pollos - responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
- ¡Ojalá yo viera también!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
- No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar

lunes, 10 de agosto de 2009

jueves, 6 de agosto de 2009

Encadenado a los emails

Fistro de la pradera, je je je

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime:
-¿Cuáles son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!

¿y el tuyo es???


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena

¡Qué manera de pensarrr!!!


Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:

-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

-Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.

Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario,decide dar su merecido a la docente y dice:

-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado,la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

-Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.

-Nooo -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

joljoljoljol, que joío chiquillo!!!

Enfermedad de KODAK...ños,ños,ños


Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

-Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Lo que se promete...se cumple


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida,acepta, diciéndole:
-Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a sunovio:
-¡¡Ahora sí mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
-¡Ah Nooo! ¡Promesas son promesas!...
jijiji

Repíteme eso , pos favosss

La mujer preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.-Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

miércoles, 5 de agosto de 2009

Diferencia de seguridad entre "http" y "https"

LA DIFERENCIA ENTRE: "HTTP" y "HTTPS"
La mayoría de la gente ignora que la diferencia entre http:// y https:// es,
sencillamente, su seguridad.

HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo
elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar
información entre servidores y clientes de la red.

Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh
¡sorpresa! - es la abreviatura de "Secure".

Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy
probablemente, empieza por http://, esto significa que esa página te está
hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la
posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu
ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese
alguien puede verla y hacer uso de ella.

Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a
una página http://.

Pero si la dirección empieza por https://, tu ordenador está conectado a
una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba
de espías.

Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo
tienes que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible,
comprueba primero que la dirección de la página web con la que has conectado
empieza por https://.

¿Conoces "El lenguaje de los sueños"?

Si quieres conocer el lenguaje de los sueños y descubrir el significado de un diccionario de cama, adéntrate en esta hermosa historia de amor entre una bella mujer (Jéssica Alba) y un joven inglés (Hugh Dancy) .
Cuando su pasión comienza a convertirse en un romance prohibido, los amantes se ven obligados a separarse, acusados de faltar al deber y a la tradición de la tribu.
Un año después, el joven vuelve con su esposa y el fuego de la pasión se reaviva y se hace más intenso sobre todo cuando él descubre que...
Me gustaría que la vieras y me contaras tus impresiones.
Besitos de colores soñadoresss!!!

lunes, 3 de agosto de 2009

domingo, 2 de agosto de 2009

Te quiero tío - I love you man

Peter Klaven (Paul Rudd), un exitoso agente inmobiliario, acaba de comprometerse con Zooey (Rashida Jones), la mujer de sus sueños, pero se siente mal porque se da cuenta de que no tiene una gran amistad con nadie del sexo masculino para ser su padrino de boda. Entonces decide poner remedio a esta situación, realizando una serie de citas, ciertamente algo extrañas, con individuos que conoce por internet, hasta conocer a Sydney Fife (Jason Segel), quien si bien es testarudo es igualmente encantador, y con quien se siente a gusto de inmediato.
Mientras más crece la amistad entre ellos, la relación de Peter y Zooey sufre algunos cambios ya que Sydney le hace plantearse preguntas en las que nunca antes había pensado.
Después de una de las descabelladas ideas de Sydney, Peter decide que deben dejar de verse, pero se extrañan y el día de la boda...
Tienes que verlaaa!!!
Sé que pasarás un rato agradable y te reirásss, que es bueno para no tener arrugas, jijijijiji.