Dado el punto al que están llegando los precios de las gasolineras, aquí les envío un link que les puede ser útil… simplemente tienen que seleccionar el carburante que utilices y la zona en la que estás, y enseguida les dice qué estación de servicio es la más barata para llenar el depósito de nuestro coche.
http://oficinavirtual.mityc.es/carburantes/index.aspx
Rinconcito de coloresss!!!
- Mel
- El mundo, Spain
- Siempre estaré cuando me necesites... y si no también, jejeje
domingo, 10 de agosto de 2008
viernes, 8 de agosto de 2008
Presagios en el hospital
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital español.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- 'Como esta mami?'
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- 'En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.'
- 'Que dices???' - Grita la mujer - 'Mamá esta mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Qué fue lo que pasó???'
- 'No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
...... Prepárese para lo peor...'
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- 'Como esta mami?'
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- 'En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.'
- 'Que dices???' - Grita la mujer - 'Mamá esta mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Qué fue lo que pasó???'
- 'No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
...... Prepárese para lo peor...'
El progreso señoras y señores
Estaban Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo.
En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:
- De quien será ese auto?
San Pedro responde:- Es de un Obispo.
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz súper de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
- Y ese, de quien será? - Es de un Cardenal, responde San Pedro.
A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo.
- De quién es ese?
San Pedro responde:- Es del Papa Juan Pablo II.
Jesús exclamó:
- Increíble, y pensar que este negocio lo comencé con un burrito!
¡Cómo cuesta ser un angelito!
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
HISTORIA VERDADERA (Malcolm Forbes)
EL VESTIDO DE ALGODON BARATO
Una mujer en un desteñido vestido de algodón barato y su esposo, vestido con un raído traje, se bajaron del tren en Boston, y caminaron tímidamente sin tener una cita a la oficina de la secretaria del Presidente de la Universidad deHarvard.
La secretaria adivinó en un momento que esos venidos de los bosques, campesinos, no tenían nada que hacer en Harvard y probablemente no merecían estar en Cambridge.
'Desearíamos ver al presidente' dijo suavemente el hombre. 'El estará ocupado todo el día' barbotó la secretaria. '
Esperaremos' replicó la mujer.
Por horas la secretaria los ignoró, esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera. Ellos no lo hicieron, y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre esquivaba.
'Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos, se irán' le dijo.
El hizo una mueca de desagrado y asintió. Alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para ocuparse de ellos, y él detestaba los vestidos de algodón barato y los raídos trajes en la oficina de su secretaria.
El presidente, con el ceño adusto y con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia la pareja.
La mujer le dijo 'Tuvimos un hijo que> asistió a Harvard por solo un año. El amaba a Harvard. Era feliz aquí. Pero hará un año, murió en un accidente. Mi esposo y yo deseamos levantar un memorial para el, en alguna parte del campus' .
El presidente no se interesó. El estaba en shock. 'Señora', dijo ásperamente, 'no podemos poner una estatua para cada persona que asista a Harvard y fallezca. Si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.'
'Oh no', explicó la mujer rápidamente. 'No deseamos erigir una estatua. Pensamos que nos gustaría donar un edificio a Harvard'
El presidente entornó sus ojos. Echó una mirada al vestido de algodón barato y al traje raído, y entonces exclamó 'Un edificio! ¿Tienen alguna remota idea de cuanto cuesta un edificio? Hemos gastado más de siete millones y medio de dólares en los edificios aquí en Harvard!'
Por un momento la mujer quedó en silencio. El presidente estaba feliz. Tal vez se podría deshacer de ellos ahora.
La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente '¿eso es todo lo que cuesta iniciar una universidad? ¿Por qué no iniciamos la nuestra?'
Su esposo asintió.
El rostro del presidente se oscureció en confusión y desconcierto.
El Sr. Leland Stanford y su esposa se pararon y se fueron, viajando a Palo Alto, California, donde establecieron la universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un hijo del que Harvard no se interesó.
Usted puede fácilmente juzgar el carácter de los demás por la forma en que tratan a quienes piensan que no pueden hacer nada para ellos.
Una mujer en un desteñido vestido de algodón barato y su esposo, vestido con un raído traje, se bajaron del tren en Boston, y caminaron tímidamente sin tener una cita a la oficina de la secretaria del Presidente de la Universidad deHarvard.
La secretaria adivinó en un momento que esos venidos de los bosques, campesinos, no tenían nada que hacer en Harvard y probablemente no merecían estar en Cambridge.
'Desearíamos ver al presidente' dijo suavemente el hombre. 'El estará ocupado todo el día' barbotó la secretaria. '
Esperaremos' replicó la mujer.
Por horas la secretaria los ignoró, esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera. Ellos no lo hicieron, y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre esquivaba.
'Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos, se irán' le dijo.
El hizo una mueca de desagrado y asintió. Alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para ocuparse de ellos, y él detestaba los vestidos de algodón barato y los raídos trajes en la oficina de su secretaria.
El presidente, con el ceño adusto y con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia la pareja.
La mujer le dijo 'Tuvimos un hijo que> asistió a Harvard por solo un año. El amaba a Harvard. Era feliz aquí. Pero hará un año, murió en un accidente. Mi esposo y yo deseamos levantar un memorial para el, en alguna parte del campus' .
El presidente no se interesó. El estaba en shock. 'Señora', dijo ásperamente, 'no podemos poner una estatua para cada persona que asista a Harvard y fallezca. Si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.'
'Oh no', explicó la mujer rápidamente. 'No deseamos erigir una estatua. Pensamos que nos gustaría donar un edificio a Harvard'
El presidente entornó sus ojos. Echó una mirada al vestido de algodón barato y al traje raído, y entonces exclamó 'Un edificio! ¿Tienen alguna remota idea de cuanto cuesta un edificio? Hemos gastado más de siete millones y medio de dólares en los edificios aquí en Harvard!'
Por un momento la mujer quedó en silencio. El presidente estaba feliz. Tal vez se podría deshacer de ellos ahora.
La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente '¿eso es todo lo que cuesta iniciar una universidad? ¿Por qué no iniciamos la nuestra?'
Su esposo asintió.
El rostro del presidente se oscureció en confusión y desconcierto.
El Sr. Leland Stanford y su esposa se pararon y se fueron, viajando a Palo Alto, California, donde establecieron la universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un hijo del que Harvard no se interesó.
Usted puede fácilmente juzgar el carácter de los demás por la forma en que tratan a quienes piensan que no pueden hacer nada para ellos.
Si te preguntan por mí
Si te preguntan por mi
Si te preguntan por mi, diles que he desaparecido
si te preguntan ¿como?, diles que nunca lo has sabido.
Si te preguntan por mi, diles que nunca me has querido
y que tal vez esa sea la causa, por la que busqué mi propio exilio.
Si te preguntan por mi, diles que he buscado asilo
en otro corazón que palpite al ritmo mío…
Y cuando así contestes recuerda todo lo vivido
que tu piel y la mía se hicieron carne cuando sufrimos.
Si te preguntan por mi ¡no quieras llorar lo perdido!
ya sobran mis lágrimas, deja que corran al río.
No te molestes por mi, de verdad te lo pido
ni me busques en tus recuerdos, porque te hallarás perdido.
Pero si te preguntan por mi, y sientes un gran vacío
que quieres inhalar y no te alcanza el suspiro
entonces ¡ búscame! Que yo desde mi exilio
detectaré tu voz y correré en tu auxilio.
* Solo si te preguntan por mi *
Autora : Libia Beatriz Carciofetti // Argentina
Copyright® Todos los derechos reservados
Si te preguntan por mi, diles que he desaparecido
si te preguntan ¿como?, diles que nunca lo has sabido.
Si te preguntan por mi, diles que nunca me has querido
y que tal vez esa sea la causa, por la que busqué mi propio exilio.
Si te preguntan por mi, diles que he buscado asilo
en otro corazón que palpite al ritmo mío…
Y cuando así contestes recuerda todo lo vivido
que tu piel y la mía se hicieron carne cuando sufrimos.
Si te preguntan por mi ¡no quieras llorar lo perdido!
ya sobran mis lágrimas, deja que corran al río.
No te molestes por mi, de verdad te lo pido
ni me busques en tus recuerdos, porque te hallarás perdido.
Pero si te preguntan por mi, y sientes un gran vacío
que quieres inhalar y no te alcanza el suspiro
entonces ¡ búscame! Que yo desde mi exilio
detectaré tu voz y correré en tu auxilio.
* Solo si te preguntan por mi *
Autora : Libia Beatriz Carciofetti // Argentina
Copyright® Todos los derechos reservados
lunes, 4 de agosto de 2008
Urgencia
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
-Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el médico le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
-Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el médico le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Cualquiera cierra los ojos, jejeje
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!!!!!
¿MORALEJA?
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
domingo, 3 de agosto de 2008
Qué desesperás son algunas, jijiji
En un avión, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán Galdos
comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros : Bienvenidos a bordo.Les habla el Capitán Galdos del
vuelo 888 con destino la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo es
de 7 horas con 50 minutos.Les recordamos que éste es un vuelo de no fumar,
y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc. etc. etc.
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- ¡¡¡Ahora sí, huevón!!!! Apenas pongo el piloto automático, me echo una cagadita y luego luego... ¡me tiro a la azafata!
En la primera clase, al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza
como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán Galdos que desconecte
el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejita que se
encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete "tremendo
bastonazo", tumbándola al suelo.
Desconcertada, la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de
interrogación, a lo que la anciana le dice:
- QUIETAAAAAAAAA!! ¡¡¡¡ Desesperadita..!!!!
¡¡Primero déjalo que caaague!!
(tal cual me llegó lo transcribo, juasjuasjuas ;D )
comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros : Bienvenidos a bordo.Les habla el Capitán Galdos del
vuelo 888 con destino la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo es
de 7 horas con 50 minutos.Les recordamos que éste es un vuelo de no fumar,
y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc. etc. etc.
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- ¡¡¡Ahora sí, huevón!!!! Apenas pongo el piloto automático, me echo una cagadita y luego luego... ¡me tiro a la azafata!
En la primera clase, al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza
como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán Galdos que desconecte
el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejita que se
encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete "tremendo
bastonazo", tumbándola al suelo.
Desconcertada, la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de
interrogación, a lo que la anciana le dice:
- QUIETAAAAAAAAA!! ¡¡¡¡ Desesperadita..!!!!
¡¡Primero déjalo que caaague!!
(tal cual me llegó lo transcribo, juasjuasjuas ;D )
En caso de quemaduras
ES BUENO SABERLO
Cuando se produce una quemadura, sea esta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo de agua corriente fría, hasta que el calor disminuya y pare de quemar las capas más profundas de la piel.
Después, hay que poner clara de huevo levemente batida (sólo para que sea más fácil de aplicar)sobre las heridas.
Puedo dar fe de que funciona perfectamente. El año pasado me quemé y hacía algunos días que me había llegado el email con este texto , me acordé y lo llevé a cabo.
Batí la clara de un huevo y me la puse sobre la zona quemada. Para que se conservara la puse en la nevera y cada hora , más o menos, me volvía a poner.
Cual no sería mi sorpresa cuando a los tres días, mi piel estaba como siempre y sin rastro de las quemaduras ( me pasó a mí, de verdad-Melele).
Cuando se produce una quemadura, sea esta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo de agua corriente fría, hasta que el calor disminuya y pare de quemar las capas más profundas de la piel.
Después, hay que poner clara de huevo levemente batida (sólo para que sea más fácil de aplicar)sobre las heridas.
Puedo dar fe de que funciona perfectamente. El año pasado me quemé y hacía algunos días que me había llegado el email con este texto , me acordé y lo llevé a cabo.
Batí la clara de un huevo y me la puse sobre la zona quemada. Para que se conservara la puse en la nevera y cada hora , más o menos, me volvía a poner.
Cual no sería mi sorpresa cuando a los tres días, mi piel estaba como siempre y sin rastro de las quemaduras ( me pasó a mí, de verdad-Melele).
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